Les ondes nuisent-elles gravement à la santé ?

J’adore écouter la radio. Seulement j’ai peur. Peur que mon cerveau soit petit à petit complétement atrophié par la somme de conneries qu’il est forcé d’ingérer à coup de supermarché Leclerc, Carrefour ou U.

La radio, ne machons pas nos mots, est une invention magnifique.

Je suis amoureux de ma radio. J’y ai mes habitudes, mes rendez vous.

Et l’on peut y ecouter, et ingérer une quantité considérable de musique, pour une somme modique.

Ma radio serait donc ma meilleur amie, si elle n’avait pas l’énorme défaut d’être un concentré gargantuesque de connerie, le tiers du temps.

Je hais viscéralement les publicités radiophoniques. Ces concentrés de bouse que l’on nous envois en traitre directement à notre cerveau, encore tout imprégné et ouvert de la derniere chanson que nous venions d’écouter.

Alors si on est jeune, et que l’on croit encore que l’on peut changer le monde, on se précipite sur les divers boutons de notre amie pour la bailloner ou l’orienter vers une autre source, geste d’autant plus derisoir qu’ailleurs c’est toujours pareil.

Mais le temps passant, on se résigne, on sert les dents. Et alors que nous sommes au bord du chagrin d’amour apres une chanson de Patricia Kaas ( non je plaisante, tu peux continuer de lire Kliké ), nous voila en train d’écouter Prevost nous vanter les mérites des magasins U. Les nouveaux commerçants.

Ahhh... Prevost, que fais tu là ? Quel arriéré d’impots, quelle rançcon pour ta fille as-tu à payer ? Pour ainsi te prostituer allégrement sur nos ondes.

Le fait est là. La publicité radio est une création du diable. Non seulement on peut, sans hésitation, la qualifier de pollution sonore. Mais par ailleurs, comme déja dit, les publicités radiophoniques sont de véritable et authentique bouse.

Alors ne nous privons pas de prendre un exemple ou deux. On aime dire du mal ici.

Ma voiture de rève

Les publicités pour voiture sont légion. Place de l’industrie française dans le monde oblige. Le système commence à etre rodé. D’abord miser sur l’étonnement. " Coooomeeent, la nouuuveelle voiiituuure de cheeez maaachiin est à seuuuleeement 56.000 euros Chriiistiiiiine ? " " Et oui avec en plus l’anti-bidul, et le nouveau trucmuche 2000 de série " Rajoute la voix grave et masculine du professionel. La femme s’extasie, et l’homme explique. Rajouter à cela une musique techno repompée sur un artiste en fin de mois est un plus.

Le ministère vous parle

Sans doute une de mes préférés. Faux jeu télévisé pour nous presenter les méfaits de la cigarette. Oui bon, on commence à connaitre le truc. On nous vend la sécurité routière de là même maniere. Bref le jeu-type ironique à souhait et agréssif. Non moi ce qui me transcende c’est la fin. " Allez sur jesuismanipulé.com ". Ca ne rate jamais. Je suis pris de convulsion, je me jete sur mon crucifix et je chante " Plus pret de toi mon Dieu.... ". Merci Ô message .gouv.fr, de reveiller en nous le sentiment anarchique de notre jeunesse. Et je dis tout cela sans aucune connotation politique.

Mon ami le marchand

Elles, comme les voitures, sont nombreuses. A nous de jouir des bienfaits de la concurence.

*Musique entrainante* Non ce n’est pas çà.

*Musique et chanson stupide* Presque mais toujours pas çà.

*Reprise ignoble d’un succès des années 80/90 sur laquelle chante un mono-neuronne, un texte profondément stupide* Voila !

Cette semaine chez Brouzignouf, la quatrieme balle de ping-pong est à seulement 1 euro 20. Wahouuu et avec mes bons d’achats " tickets-cash-pas-cher " je gagne de l’argent en dépensant.

De nouveau notre jingle vomitif qui va nous coller aux neuronnes toute la journée. La lobotomie radiodiffusée.

Que dirais tu lecteur, mon amour, si au milieu de mes textes que tu chéris, je le sais, tu trouvais des pages de publicités ?

TOUTE DE SUITE UNE PAGE DE PUBLICITÉ

Djingle, djingle, ding, ding, pouêt, pouêt

-Oh ma chérie, la chemise de Fangorn est plus blanche que la chemise de Darthbob. Comment fais-tu ?

-J’ai un secret Kliké !

-Un secret ?

-Oui : si la chemise de mon mari est plus blanche que la chemise de ton mari, c’est que moi, la chemise de mon mari, je la lave.

-C’est merveilleux. Je vais essayer.

Faites comme Josette : pour que la chemise de votre mari retrouve l’éclat de la blancheur, lavez-la.

Djingle, djingle, ding, ding, pouêt, pouêt

Emouvant non ?

Pour finir, je ne dirais qu’une chose.

Ma radio chérie que j’aime, toi dont les ondes ondules le long de mes lobes, tu es belle mais tu sens la bouse. Alors oui, je sais bien que si tu pouvais faire autrement tu me ferais paisir et arreterais de te vendre ainsi. Mais on ne te laisse pas le choix. Je ne t’en veux pas tu sais. J’ai l’air de grogner comme cela, mais au fond de moi même je tiens à toi.

Après tout, tu fais des efforts pour glisser tes propres bandeaux humouristiques, et plutôt reussis, pour nous maintenir au-dessus du seuil de stupidité ambiant.

Tu n’as pas la chance toi d’être, comme cette bourgeoise de France Inter, transfusée continuellement.

Roxane, you don"t have to put on the red light

It"s a bad way, Roxane...

Mais je sais que cette voie là t’est fermée.

Alors je te le dis tout net. Continue de te vendre à ses hommes sournois et gras, puisque tu ne peux faire autrement. Garde les, grâce à tes sourires et ton visage mutin, car leurs départs signifieraient ta mort.

Ouvre tes bras à ses faces traitreuses, et pense à nous pendant qu’ils s’agitent au-dessus de toi, possédant ton corps mais pas ton esprit.

Et reviens nous voir, nous dancerons ensemble, vibrants sur les mêmes airs.

Les écoutes pas mon p’tit loup, c’est des cons.